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续志
2008-02-03
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空间整顿过了，马上来趁热打一篇日志。
其实还是有些不太满意。现在是2：29分，家里的灯都开着，台灯也开始，这样我舒服。空调开着。我回头看了看电视，芒果太显示停机检修。06：58恢复播出。好吧。就是这样开着。我舒服。我已经不知道什么是对错，我知道，我舒服。听音乐，看视频，逛天涯。还有很多事情没做，还有很多歌没听。还有很多人没遇到。我开着音响，也带着耳机。我跟他们说，带着耳机，耳朵就不会冷了。沉静与浮躁往往就在一瞬之间。思念和时间往往都会转瞬即逝。我看这没有夜的天，说，第二天，又来了。还好我们不贫瘠，还好我们不寂寞，还好我们还自负，还好我们都年轻。一张贫困的脸可能还会让人怜惜，可一张贫瘠的脸却不会让人动容。一个寂静的夜或许还有萤火虫，一个寂寞的人怕是再没的花火也看不见。还好我们不可怜，只是有些可耻。幸福离我们有多远？别问，我知道不远。我也知道，我很幸福。幸福就是，我在做的想做的事，哪怕只是喝一杯水。用喝一杯水的时间体味幸福，足矣。最后，让我这个天天做梦的小女孩去睡觉做梦吧。（想起了一帘幽梦，唱的比演的好，我不是，我不是...）...停了10分钟后，来汗一下。我决定躺在床上看《奋斗》。来温习下别人的大多数人的梦。那现在是别人在奋斗，还是我在奋斗。______________________________________________________________________________0130___________奋斗的结果是，早上6点睡，中午12点起。我不是很讨厌夏琳，归根结底都是男人太贱。我从来都不认为女人是有错的，每一个女人不管你出于什么目的，有什么结果，都是没有错的。在问题面前，男人应该永远都是错的。所以我怜惜每一个女孩子，因为她们都是脆弱的，她们需要别人的保护。至于为什么一定要这么说，那我有更充分的理由啊。因为我说的话都是对的，就算这件事在别人看来是错的，我也认为是对的。我说是对的那就是对的。从昨天到现在都没吃过饭。我没跟谁闹别扭，就是没胃口。看到饭就倒胃。天啊，快让我饿一饿吧。饿了我就老老实实过去吃饭了。...........我简直是对中国的搜索引擎绝望了，从昨天绝望到今天，要啥啥没有。一直很喜欢一首歌。《擦身而过》---萧淑慎。还记得和光良演第一次的那个女孩吗？还记得勇气的那个女孩吗？就是这个女孩。QQ音乐是可以听的到的。可是在网上找不到MP3的链接。这个...我比较郁闷。每次听都特别感触。反正我就是这样，总活在自己的小世界里，因为我总意识到，我无力感触别人的情绪。所以就尽可能安下心来，站在原地。看朵朵空间，别人说她其实是简单的表达情绪的人，只是方法有时大家不能接受。我在想，这是不是我们80后的通病。我不以80后自居，不过我确实挺矫情。今天早上起来照着对面的镜子，想起以前的事。一个人在看神奇宝贝剧场版的时候，被比卡丘坚韧不拔的意志感动的哭了。大二时候的事吧。所以有时候想想，我还是满有意思的一个人。只是有些人不能接受我的情绪。那没关系，我不勉强自己，也不勉强别人。我依稀记得，不敢去触碰别人的痛苦，是的，这是一种痛苦。不是得与失之间的痛苦，而是你体会到人与人之间脆弱的关系，而无力控制的痛苦。压抑，扭曲。通通都会这样的。我是一个不愿意守株待兔的人。等待只会消磨了我的意志和情感。你在追求什么？一个物质和欲望的世界，还是一个情感的世界。极少部分出口就答的人，绝对是对未来充满幻想的人。绝大部分想两者兼得的人，通常都会一事无成。至少吧，有了信仰，就不会失败。但是这个信仰绝不是信口雌黄。.......沉默不代表彼此承诺^^.【成双不代表不会寂寞】摇头有时候并非疑惑→『 点头有时候只是忍受』....【我想你都懂 ψǒ..們太相同← 】〖 虛度了相逢 擁抱成迷宮 〗［荒唐的浪費 〓________ 太多的感動_____________↓］一個人逞強 兩個人倔強在你身上有我的麼樣 你和我 同一条路上 ''.. 各自流浪是一双翅膀 就有个方向 让我们 各自飞翔【是怎样的痛苦让一个人彻底抉择】【我很伤 我麻木 我处理不好我的情绪】【也许我还没有能力解决问题】【如果说我的做法证明了我确实只是可有可无】【那我不会后悔我的决定】【只是绝望 叹息】这首歌只送给能听懂它的人。________________________________________________________________________________0130__________是什么样的隐忍才会让一个人做出如此的抉择。------------------以此献给这篇文章和我的一个好友究竟有几个人听的懂你在说什么。这个问题我不知道有几个人敢问的出来。我只认识两个这个这样的，一个是高中同学，一个是大学的。天啊，他们两个实在是太像了。真的可以用同一类人来形容。一样的嗜好，听同样的歌曲，对文字有同样的执着，关键是，他们给我的感觉是相同的。我不敢说跟他们私交到底有多好，我喜欢他们只是因为，他们都知道我在说什么。他们知道我怎样表达情绪。他们知道我要什么。我不用把话都说出来，他们都懂。懂？我及其的排斥这个字，尤其讨厌这一个字带一个问号的单独出现。每次遇到有人这么跟我说话，不自然的总会火冒三丈。莫名其妙。就好像你愤世嫉俗的对一个说了一大堆自己为是发自肺腑的倾诉，结果他冷静的回了你一个字：懂？我笑。我要怎么说，怎么做。最后明白，距离是不用主动拉近的。关于此文要送给的朋友。我说，我并不担心到底发生了什么事情。我只是因这件事散发出来的情绪而感慨。于是有了我今天的标题：是什么样的隐忍让一个人做出如此的抉择。怕是在没什么地方可以泄愤了吧，怕是说出来也没人理解了吧，怕是想走也不能转身了吧，怕是尴尬的连自己都不知道说什么了吧，怕是自己想面对自己可是大家都说不许吧，怕是索性放逐自己可是总有人要把你唤醒吧。怕是，太多的怕是。怕是不敢承认真的是这样。我不介意我们还有多少交集，我只想目送你离开。若这不是你期望的，我可以先走。我说过，我预料的到，先离开的人可能是我。只可惜你把它当成了笑话。不过我知道你不怪我，你会说你可以理解，只是方法有些极端和突兀。“我的每次转折都输在情感上”。不只是只有你一个人是这样。每一个有血性的人，每一个热爱生活的人，每一个曾经追逐过的人，每一个还在努力的人。我们认为失败只是因为我们认为寄于了感情的生活和空气应该就是美好的。可是错觉和失误是不可避免的。我们不能也不可以要求自己不犯错误，这样的话大家都明白。可是却很少人懂得我们的希望为什么不能是美好的。那是因为你已经犯了错误。不过终究我还是高兴的，不管我看到了什么，都代表那是真真正正的一个人，有血有肉的一个人，是一个曾经跳动过的心。为此，我能感受到你的体温和热量。就算我们身处异地。我知道你在。所以我也在。有天看朵朵日志，日志写，没有你们，我就不存在。这句话我记得和一个朋友也说过，我说，我在我在，当你想起我的时候，我就是存在的。怎样的沉默才会允许自己偷偷的躲起来。如果有天你突然想起了一个人，却发现你甚至不知道她喜欢吃什么，喜欢玩什么，喜欢看什么。那么就别在勉强自己这么空洞虚弱的思念了。因为你从来都没有认真的体会过。对于思念这么有意义的词语，你不配。在情感面前，你可能曾经高傲过，战胜过，其实，至始至终你都是失败的，可耻的，卑鄙的，完全没有尊重过自己的人格，你践踏的是自己的时间，谋杀的是自己的生命。这些人，请别为自己混沌麻木的生活而开脱。真正的可怜的人，我想同情你们。可是都找不到给自己这样做的借口。我说话喜欢拐大弯，拐老大的弯。以前就有人这么说过我，现在还是有。刚开始的时候我还怪别人智力不够发达，后来听的多了，我渐渐知道，他们真的是不知道我在说什么。这是我说话的习惯，这样说话就是我觉得我最直接的方式。如果换了其他方法我都不知道怎么把词语串成话。秉性的问题，真的不知道怎么办。我所庆幸的是，我有这样两个朋友，我说的，他们都懂。我还记得一件事很有意思，有一次，我气急了，于是写了一段话骂人，在发过去之前，拿个他看。他说，我知道你的意思，可是恐怕有人会听不懂。结果发过去了，真得被认为是一个神经病的胡言乱语。一开始我还挣扎。现在我明白，有些人，你把什么都说了，都不会明白的。永远。最后，我今天很开心。1月份的最后一天。【情绪转化的分隔线】说到开心，今天和一个老朋友出去聊了聊天。今天晚上仰头看星星，很多，很美。空气是有些儿冷，可是很清爽。谢谢你告诉我，为什么我不是大学才遇上你。
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